Penso que cada manhã é mesmo um novo exercício involuntário de fé.

Por vezes eu não faço seguro, não organizo inventários, não deixo cartas de despedida, mas aqui estou eu, levantando a mil por hora, acreditando que o mundo –Que Deus- há de me dar um novo dia e outro e mais outro.  

As contas do dia cinco por pagar (e já é dia dez!!), a cama desarrumada e mais um monte de planos que nem sequer comecei a executar, tudo isso demonstra minha inabalável fé no amanhã.

Quando paro no semáforo e olho os veículos ao redor, tenho a certeza de que o freio do mundo deve estar revisado e configurado para parar da hora certa e me deixar passar.

Vez ou outra eu acordo com a consciência silente de que o controle remoto desta vida está bem longe da minha mão. E me desaprumo... E recorro à fé.

Ela só queria um dia a mais de folga, sem descontar das férias ou necessitar de atestado. Ela queria uma música tranqüila, nada tão nobre ou erudito, que entoasse uma melodia serena pra acalmar seus chiliques. Ela queria só ouvir o barulho do ar-condicionado e esquecer os gritos interiores que teimavam em remover sua paz.

Queria alguém pra dividir o copo de suco, pra repartir a cama achando-se mais confortável agora que antes; queria apenas pra fazer programas insípidos e depois ter a certeza de que nunca se divertiu tanto na vida.

Ela queria pílulas da juventude, do bom humor, da auto-estima e mais um monte delas que garantisse qualquer coisa que o próprio corpo dela já não conseguia produzir. Ela queria fórmulas mágicas pra seduzir o que julgava digno demais da conquista. Ela só queria poder.
 

Ela queria fazer bobeira, daquelas de não ter juízo; queria rir de besteira até perder a pose, a compostura, até latejar a barriga e escorrerem as lágrimas; Ela queria passear de jeans velho, camiseta e cabelos desarrumados e achar que mesmo assim, era plenamente adequada ao mundo ao redor. Era ela e ninguém mais.

Saio de casa com palavras prontas, discurso certo e certezas irretocáveis. Meu lado pessimista, talvez realista, sempre faz-me encaixotar meus sentimentos, minhas vontades e atê-las debaixo do braço, como se fosse algo tão facilmente controlável.

Meus medos paralisam meu querer diário, minha vontade de toda hora pedir de você um pouco mais. Limito-me a pedir o possível, o trivial, fingindo que só assim já me dou por satisfeita. Vou tentando me enganar que só um pouquinho já tá bom, que o que vier é lucro e a sede só aumenta.

Fico tentando marcar o passo, controlar o traço do destino, do caminho e de nós dois. Mas é só ver você e eu já me traio novamente e faço deste caminho uma trilha escura, intangível, que eu não sei onde chegar. Se você me levar, penso em seguir. Ainda não consigo parar.

Fico sempre tentando saber se o que você quer dar é maior do que o que tenho, do que recebo, mas minha insegurança se depara com a impossibilidade de descobrir realmente o que se passa aí dentro, de que porção realmente você experimenta do querer.

Fico imaginando escalas, construindo proporções e tentando medir o “valer a pena”. De zero a dez, saberia você onde começa a paixão? Onde se perde o domínio, onde se cria asas, onde se esquece a razão?

No momento, vou seguindo esta trilha, usando meu tênis velho, já surrado, cansado de tentar acertar o melhor caminho. Vou de mãos a frente, como se tentasse tatear uma parede, antes de me debater nela, desviando as dores e as decepções. Vou seguindo devagar, como se a qualquer hora uma pequena luz venha me dizer o que fazer. Mas ainda assim, com todo o zelo, ainda ando de cabeça erguida, de fôlego a encher o peito e de alma livre, porque se a mim está reservado um final feliz, que me permitam prosseguir.

É tão pequeno, tão praxe, dizer agora que não sei o que falar, que me envergonho. É latente minha insensibilidade de, sequer, saber que iniciativas tomar por ti neste momento. Queria estar perto e te dar um abraço que fosse suficiente para dividir a sua dor... Que fosse solidariamente suficiente. Queria que te confortasse a certeza de que a morte pode ser melhor do que a vida e o que tem depois, para os bons, é sempre melhor do que o que veio antes. Mas nesta hora, a teoria não passa de uma teoria, porque é em você que pulsa a dor e não em mim.

Eu continuo vendo os seus sonhos, mesmo assim. A dor não suplantará o melhor que conheço em você. Sei que nada vai ser o mesmo, mas você encontrará um outro protagonista pra dividir o palco com você na sua história, mesmo que a história só pertencesse a ele. Eu ainda confio no seu poder de recriar.

Esqueci de te dizer que eu te liguei... Liguei no dia para oferecer um ombro menos cansado que o seu, uma palavra baixinha, amiga ou qualquer coisa que você necessitasse, mas com certeza você tinha tanta coisa a pensar e a sentir, que sua ocupação só me ajudou a concluir que simplesmente não saberia o que dizer. Por isso eu digo agora, de palavras refletidas, de mente mais tranquila, mas com um coração que ainda compartilha de pequenos pedaços da sua dor: a ti resta a tua missão. Missão com uma parte concluída, mas com uma parte que ainda está por começar. A ti eu deixo a coragem, a coragem dos grandes inventores que não souberam por onde começar, mas que foram lá e fizeram. Relembro-te a força que eu conheço que existe na sua essência, força pra respirar fundo e olhar adiante, na certeza de que você nunca estará só.